Agora toda sexta vai ter uma tirinha aqui... enjoy!
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sexta-feira, 28 de agosto de 2009
terça-feira, 25 de agosto de 2009
Reponda sem rir!
> > Se vc for inteligente responda:
> >
> > *Como se escreve zero em algarismos romanos???
> >
> > * Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
> > numa época antes de Cristo??
> >
> > * Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
> > barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
> >
> > * Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
> > toalha???
> >
> > * Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
> > tanto???
> >
> > * Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
> > chamada só de lua???
> >
> > * Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???
> >
> > * Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
> > força, quando a pilha está fraca???
> >
> > * Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
> > para poder acertá-lo???
> >
> > * Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda >>a fórmula da Coca-Cola???
> >
> > *Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???
> >
> > * Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
> > objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'
> >
> > * Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
> >
> > * Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do >>banho???
>>
>> * Se o Pluto só late e anda de quatro, porquê o Pateta, que também é um cachorro, fala, usa
>>roupas e sapatos, e anda de pé?
Créditos à minha amiga Awa Delfina Maia Domingues (http://eeuseidetudo.blogspot.com/), que me enviou por e-mail.
> >
> > *Como se escreve zero em algarismos romanos???
> >
> > * Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
> > numa época antes de Cristo??
> >
> > * Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
> > barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
> >
> > * Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
> > toalha???
> >
> > * Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
> > tanto???
> >
> > * Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
> > chamada só de lua???
> >
> > * Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???
> >
> > * Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
> > força, quando a pilha está fraca???
> >
> > * Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
> > para poder acertá-lo???
> >
> > * Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda >>a fórmula da Coca-Cola???
> >
> > *Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???
> >
> > * Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
> > objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'
> >
> > * Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
> >
> > * Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do >>banho???
>>
>> * Se o Pluto só late e anda de quatro, porquê o Pateta, que também é um cachorro, fala, usa
>>roupas e sapatos, e anda de pé?
Créditos à minha amiga Awa Delfina Maia Domingues (http://eeuseidetudo.blogspot.com/), que me enviou por e-mail.
quarta-feira, 19 de agosto de 2009
Dr. Paulo Ubirtan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... Não desperdice essas batidas em exercícios.
Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: Isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
Créditos à minha amiga Fabiana Fratteze, que me enviou este texto por e-mail.
terça-feira, 18 de agosto de 2009
Desabafo de um bom marido
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas .
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo .Eu levo minha esposa
a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento 'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!' ela disse.Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
'Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a
sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um
tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.'
- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'
Créditos à minha amiga Fabiana Fratteze, que me enviou po e-mail.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo .Eu levo minha esposa
a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento 'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!' ela disse.Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
'Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a
sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um
tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.'
- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'
Créditos à minha amiga Fabiana Fratteze, que me enviou po e-mail.
quarta-feira, 12 de agosto de 2009
24 COISAS QUE VC PRECISA SABER!
01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada .
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
E a ultima e melhor....
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo. (rsrsrsrs... você tentou?)
Créditos à minha amiga Fabiana Fratteze, que me mandou por e-mail.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada .
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
E a ultima e melhor....
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo. (rsrsrsrs... você tentou?)
Créditos à minha amiga Fabiana Fratteze, que me mandou por e-mail.
terça-feira, 11 de agosto de 2009
Engenheiro pra quê? Deixa comigo que eu faço!
Reparem na estrutura do projeto...
Planejamento é fundamental..
Escolher um conjunto de acessórios é importante para a beleza do acabamento.
Haja segurança, heim? É melhor rezar, para a casa não ir junto com o barranco logo na primeira chuva!
Uma porta pra alguém com pernas beeeeeeeem grandes, e ao lado, uma porta para anões!
Sem comentários...
Não sabe para onde a escala leva? Para o portal secreto, atravessando a parede! Nunca viu Harry Potter não?
Estrutura complexa, a dessa ponte, não?
No dia em que dois homens couberem nessa quina...
Garagem pra quê?
Essa é ótima! O que dá na cabeça de uma pessoa, pra achar que três pessoas vão usar o banheiro juntas?
Solução para a falta de espaço: faça uma fenda na porta para se encaixar ao sanitário.
A porta de baixo, é pra quem vem andando... A de cima é pra quem vem voando...
Qual é a dessa escada? alguém consegue passar por ela?
Esse é o melhor! Sem nossão, como é que alguém vai conseguir subir ou descer nessa escada?Créditos ao meu amigo Gustavo Andrade, que me mandou por e-mail.
quarta-feira, 5 de agosto de 2009
Um lado diferente da história
> Ninguém precisa ser a favor do Lula, mas que é preciso de respeito ao que ele mudou no país , é uma questão de sensatez.
>
>
>
> *O inconcebível Lula ou um pequeno concerto que virou canção"
>
> FHC, o farol, sociólogo, entende de sociologia tanto
> quanto o governador de São Paulo pelo PSDB, José Serra, entende de economia.
>
> *Lula, que não entende de sociologia, levou 32 milhões de
> miseráveis e pobres à condição de consumidores.
>
> *Lula, que não entende de economia, pagou as contas do
> entreguista FHC, zerou a dívida com o FMI e ainda dá algum aos
> ricos! Ah, e ainda temos a taxa de juros real mais baixa de nossa história!.
>
>
> *Lula, que não entende de educação, pois a oposição e
> a mídia o classificam como analfabeto e burro, criou mais escolas e
> universidades que seus antecessores juntos e ainda criou o PRÓ-UNI onde filho de
> pobre vai à universidade!
>
> *Lula, que não entende de finanças, nem de contas
> públicas, elevou o salário mínimo de 64 para mais de 200 dólares e
> não quebrou a previdência como dizia FHC!
>
> *Lula, que não entende de psicologia, levantou o moral da
> nação e disse que o Brasil está melhor que o mundo! Mas o PIG
> (Partido da Imprensa Golpista) que entende de tudo acha que não;;;
>
> *Lula, que não entende de engenharia, nem de mecânica, nem
> de nada, "Lula não entende de nada", reabilitou o Proálcool,
> acreditou no biodiesel e levou o país à liderança mundial de combustíveis
> renováveis!
>
> *Lula, que não entende de política, mudou os paradigmas
> mundiais e colocou o Brasil na liderança dos países emergentes, que
> passou a ser respeitado criando o G20!
>
> *Lula, que não entende de política externa nem de
> conciliação, pois foi sindicalista brucutu, mandou às favas a ALCA,
> olhou para os parceiros do sul e especialmente para os vizinhos da América
> Latina, onde exerce liderança absoluta sem ser imperialista, tem trânsito livre
> com Chavez, Fidel, Obama, Evo etc... bobo que é cedeu a tudo e a todos!
>
> *Lula que não entende de mulher, nem de preto, colocou o
> Primeiro negro no supremo, colocou uma mulher no
> cargo de ministra e vai fazê-la sua sucessora.
>
> *Lula, que não entende de etiqueta, sentou ao lado da
> raínha e afrontou nossa fidalguia branca de lentes azuis.
>
> *Lula, que não entende de desenvolvimento, nunca ouviu
> falar de Keynes, criou o PAC, antes mesmo que o mundo inteiro
> dissesse que é hora de o Estado investir e hoje (o PAC) é um amortecedor da crise!
>
> *Lula, que não entende de crise, mandou abaixar o IPI e
> levou a indústria automobilística a bater recorde no trimestre!
>
> *Lula, que não entende de português nem de outra língua,
> tem fluência entre os líderes mundiais, e é respeitado como uma das
> pessoas mais poderosas e influentes no mundo atual!
>
> Lula, não entende nada de nada e mesmo assim é melhor que
> todos os outros...
>
> * Lula, que não entende de respeito a seus pares, pois é
> um brucutu, já tinha uma empatia e uma relação direta com Bush,
> notada até pela imprensa americana. E agora já tem a empatia do Obama.
>
> * Lula, que não entende nada de sindicato, pois era apenas
> um agitador, é amigo do tal John Sweeny e entra na Casa Branca com
> credencial de negociador !
>
> *Lula, que não entende de geografia, pois nunca viu um
> mapa, é o principal ator da mudança geopolítica das Américas!.
>
> *Lula, que não entende nada de diplomacia internacional,
> pois nunca estará preparado, age com sabedoria em todas as frentes
> e se torna interlocutor universal!.
>
> *Lula, que não entende nada de história, pois é apenas
> um locutor de bravatas, faz história e será lembrado por um grande
> legado dentro e fora do Brasil!.
>
> *Lula que não entende nada de conflitos armados nem de
> guerra, pois é um pacifista ingênuo já é cotado pelos
> Palestinos para ajudar no diálogo com Israel!.
>
>
>
> *O inconcebível Lula ou um pequeno concerto que virou canção"
>
> FHC, o farol, sociólogo, entende de sociologia tanto
> quanto o governador de São Paulo pelo PSDB, José Serra, entende de economia.
>
> *Lula, que não entende de sociologia, levou 32 milhões de
> miseráveis e pobres à condição de consumidores.
>
> *Lula, que não entende de economia, pagou as contas do
> entreguista FHC, zerou a dívida com o FMI e ainda dá algum aos
> ricos! Ah, e ainda temos a taxa de juros real mais baixa de nossa história!.
>
>
> *Lula, que não entende de educação, pois a oposição e
> a mídia o classificam como analfabeto e burro, criou mais escolas e
> universidades que seus antecessores juntos e ainda criou o PRÓ-UNI onde filho de
> pobre vai à universidade!
>
> *Lula, que não entende de finanças, nem de contas
> públicas, elevou o salário mínimo de 64 para mais de 200 dólares e
> não quebrou a previdência como dizia FHC!
>
> *Lula, que não entende de psicologia, levantou o moral da
> nação e disse que o Brasil está melhor que o mundo! Mas o PIG
> (Partido da Imprensa Golpista) que entende de tudo acha que não;;;
>
> *Lula, que não entende de engenharia, nem de mecânica, nem
> de nada, "Lula não entende de nada", reabilitou o Proálcool,
> acreditou no biodiesel e levou o país à liderança mundial de combustíveis
> renováveis!
>
> *Lula, que não entende de política, mudou os paradigmas
> mundiais e colocou o Brasil na liderança dos países emergentes, que
> passou a ser respeitado criando o G20!
>
> *Lula, que não entende de política externa nem de
> conciliação, pois foi sindicalista brucutu, mandou às favas a ALCA,
> olhou para os parceiros do sul e especialmente para os vizinhos da América
> Latina, onde exerce liderança absoluta sem ser imperialista, tem trânsito livre
> com Chavez, Fidel, Obama, Evo etc... bobo que é cedeu a tudo e a todos!
>
> *Lula que não entende de mulher, nem de preto, colocou o
> Primeiro negro no supremo, colocou uma mulher no
> cargo de ministra e vai fazê-la sua sucessora.
>
> *Lula, que não entende de etiqueta, sentou ao lado da
> raínha e afrontou nossa fidalguia branca de lentes azuis.
>
> *Lula, que não entende de desenvolvimento, nunca ouviu
> falar de Keynes, criou o PAC, antes mesmo que o mundo inteiro
> dissesse que é hora de o Estado investir e hoje (o PAC) é um amortecedor da crise!
>
> *Lula, que não entende de crise, mandou abaixar o IPI e
> levou a indústria automobilística a bater recorde no trimestre!
>
> *Lula, que não entende de português nem de outra língua,
> tem fluência entre os líderes mundiais, e é respeitado como uma das
> pessoas mais poderosas e influentes no mundo atual!
>
> Lula, não entende nada de nada e mesmo assim é melhor que
> todos os outros...
>
> * Lula, que não entende de respeito a seus pares, pois é
> um brucutu, já tinha uma empatia e uma relação direta com Bush,
> notada até pela imprensa americana. E agora já tem a empatia do Obama.
>
> * Lula, que não entende nada de sindicato, pois era apenas
> um agitador, é amigo do tal John Sweeny e entra na Casa Branca com
> credencial de negociador !
>
> *Lula, que não entende de geografia, pois nunca viu um
> mapa, é o principal ator da mudança geopolítica das Américas!.
>
> *Lula, que não entende nada de diplomacia internacional,
> pois nunca estará preparado, age com sabedoria em todas as frentes
> e se torna interlocutor universal!.
>
> *Lula, que não entende nada de história, pois é apenas
> um locutor de bravatas, faz história e será lembrado por um grande
> legado dentro e fora do Brasil!.
>
> *Lula que não entende nada de conflitos armados nem de
> guerra, pois é um pacifista ingênuo já é cotado pelos
> Palestinos para ajudar no diálogo com Israel!.
terça-feira, 4 de agosto de 2009
Os benefícios de ser um Mendigo
A pessoa que elaborou esta pesquisa merece os parabéns! O resultado obtido é a mais pura realidade.
Prestem atenção...
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar em média, pelo menos, R$ 0,20, o que numa hora dará: 60 x 0,20 = R$12,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 12 = R$ 2.400,00.
Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 12 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 20 centavos e sim 30, 50 e às vezes até 1,00.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 6,00 por hora terá R$1..200,00 no final do mês.Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.
Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
Uma mulher que pede esmolas foi entrevistada. E foi lhe perguntado, quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?
- "45 a 55 reais em média" o que dá (25 dias por mês) x 45 = 1.125 ou 25 x 55 = 1375, então na média R$ 1.100,00 afirmando ainda que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História :
É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto, ser estagiário, é pior que ser Mendigo...
Estou revendo meus objetivos...Caso encontrem um mendigo com um notebook num sinal, tenham certeza de que sou eu...
Prestem atenção...
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar em média, pelo menos, R$ 0,20, o que numa hora dará: 60 x 0,20 = R$12,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 12 = R$ 2.400,00.
Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 12 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 20 centavos e sim 30, 50 e às vezes até 1,00.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 6,00 por hora terá R$1..200,00 no final do mês.Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.
Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
Uma mulher que pede esmolas foi entrevistada. E foi lhe perguntado, quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?
- "45 a 55 reais em média" o que dá (25 dias por mês) x 45 = 1.125 ou 25 x 55 = 1375, então na média R$ 1.100,00 afirmando ainda que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História :
É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto, ser estagiário, é pior que ser Mendigo...
Estou revendo meus objetivos...Caso encontrem um mendigo com um notebook num sinal, tenham certeza de que sou eu...
domingo, 2 de agosto de 2009
O Diário de Bridget Jones: O Grande Erro
Estou chateada com um fato ocorrido ontem: Já tinha lido o livro "O Diário de Bridget Jones"(acima, à esquerda), e fui à locadora alugar o filme (acima, à direita), deixando bem claro que queria o "primeiro filme da Bridget Jones". Quando em casa assistindo ao fime, vejo que ele não conta a mesma história do livro. Pois bem, me deram o segundo filme:
"Bridget Jones, No limite da Razão" (abaixo), lógico! Cujo livro 
(abaixo), ainda não lí. Agora perde a graça ver o primeiro filme e ler o segundo livro...
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